pensamientos que se mezclan y se vuelan... parecen solidos y luego al unirse a otros se desvanecen... hasta casi desaparecer pero dejando su estela... como el humo que cuando ya no se ve, se puede oler.
Empiezo de atrás para adelante, a escribir, a volcar. Después de todo, para eso conseguí la notebook, no para ver Prime (no solo)
Porque mas allá de los humores, siempre hay aguijones. A veces mas, a veces menos. A veces arden, a veces solo se ve la roncha. Pero no se van. Me había propuesto atraparlos en las palabras, para sacarlos de la cabeza y alivianar. Para si, necesito, buscarlos y entender. Para verme desde afuera.
Es que a veces no tienen sentido. Y a veces se van antes de llegar a entenderlos.
¿Somos lo que hacemos? o ¿hacemos lo que somos?
¿Qué soy ahora que no hago lo que hice la mayor parte de mi vida? ¿Deje de ser yo? ¿Soy menos yo por hacer otras cosas? ¿O es parte de mi también esta faceta?
Las relaciones que tuve durante años. Las que pasaron. Las que estaban. ¿Cambian porque no soy la misma? Eso me hace pensar que entonces soy lo que hago...
Pero creo que la respuesta es mas dialéctica. No solo se es lo que se hace o se hace lo que se es. Entra en juego el factor de la voluntad. De lo que uno quiere ser, y decide hacer para serlo. Lo que somos, lo que hacemos y lo que queremos ser... es una triada que forma nuestra vida. Pero las 3 cosas se combinan en un ser. En un ser que, de esta forma, es y no es a la vez. Y que en la acción, cambia. Y un nuevo ser y no ser se descubre. Avanza o retrocede... ¿De acuerdo a que? A lo que queremos ser.
Lo construido durante años, ¿Puede dar un resultado muy distinto al cambiar un poco lo que se hace? ¿Al cambiar la intensidad? cuando no se abandona del todo lo que queremos. En el fondo ese yo está.
Me pregunté por un amigo. Porque había cambiado nuestra relacion. Porque lo extraño. Porque su distancia me duele y me hace dudar de mi yo. De si tanto habré cambiado como para que no me quiera igual.
En su momento intenté recuperarlo. Hable con el. Con el y con varios de los que note una importante distancia. Y logré recuperarlos. Incluso a el también. Pero solo por un tiempo.
Tal vez escribo y tal vez pensé todo lo que pensé, porque no quiero (como hice al principio), sentirme mal o sentirme menos porque no me aprecie. Para convencerme de que no necesariamente esto signifique que yo valgo menos. Que todas las cosas no pasan por mi. Que también el tiene sus dialécticas.
Ya no quiero deprimirme por eso. Prefiero pensar que fue lindo conocerlo. Y que tal vez su forma de querer sea muy superficial. Porque aunque no haga lo que hacia... Yo no cambie del todo. No voy a otro lugar. Solo bajé del auto y voy a pie. Supongo.
Espero que esa faceta dure poco, y pronto volvamos a tomar unos ricos mates y a charlar
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